«Я ничего не добился». О кризисе среднего возраста.

Я знаю, как это бывает.

Однажды просыпаешься ночью и уже не можешь заснуть. Потому что понимаешь вдруг: большая часть жизни уже прожита. Билеты куплены, места заняты, поезд идет ночными полями, степями, перелесками, под лязг колес, звонки закрытых переездов, мельтешение огней, и где-то впереди уже конечная станция.

А ясности нет. Может, билет был не тот – купленный в спешке, с рук, по ошибке… Или поезд опоздал и отправился не по тому пути. А может, нужно было выбрать совсем другое направление, другой вокзал. Или отправиться, скажем, не на поезде, а на машине…

Но уже поздно: в вагоне все спят, купе закрыты, проводница дремлет рядом с теплым титаном, только такой же, мающийся бессонницей, пассажир курит в тамбуре.

Сомневаться – вообще в характере человека. И подводить промежуточные итоги – тоже. Только однажды – в тридцать пять, в сорок, в сорок два – у всех по-разному, – итоги подводятся по-крупному.

На это есть не только моральные (я ничего не успел, а жить осталось мало), так и физические причины: (убывание физических сил и привлекательности, проблемы самореализации, неудовлетворенность личной жизнью).

К сожалению, это касается как мужчин, так и женщин. Независимо от их социального статуса, экономического положения и вероисповедания.

В учебнике обществоведения под редакцией Боголюбова за 10-11 класс есть формула. Самоооценка – это то, чего я добился, деленное на то, что я хотел. Если первая половина жизни – это время надежд, когда в крови как будто бурлит шампанское: сил много, старость еще далеко, все дороги открыты, надо только терпения и удачи, то вторая – это осознание того, что дорога уже выбрана, и свернуть с нее вряд ли удастся.

Обычно депрессии возникают у людей, которые либо сильно недооценивают себя, либо переоценивают. Вернее, конечно, второе, потому что есть самоуничижение паче гордости, и любой, даже самый робкий и забитый человек, все равно хоть когда-нибудь мечтал о повышении   своего социального статуса. Однако жизнь всегда заставляет задуматься, что ты есть на самом деле. И, решив нехитрую формулу, некоторые имеют в ответе «самооценка» такое количество нулей, что могут дойти и до инфаркта, и до разрыва со всем своим окружением, и даже до самоубийства. Иногда счеты с жизнью сводят внешне, казалось бы, вполне успешные люди: известные актеры, писатели, художники. Но их гордыня (прошу прощения, их претензии к миру и к себе) оказываются такими огромными, что, когда приходит пора подводить итоги, они говорят себе: я НИЧЕГО не добился в жизни.

В России, кстати, сейчас имеется определенная социальная прослойка людей (их в свое время описал Эрих Фромм, основатель гуманистической психологии), чья самооценка зависит от их капитала. Потеря таким человеком состояния – для него жизненный крах, потеря самоидентификации. Грустная картина. Как тут не вспомнить пример душевной стойкости Александра Даниловича Меншикова. Человека, который поднялся из нищеты до второго лица в государстве, накопил огромное состояние, приобрел знатность (одно произнесение его титула занимало несколько минут), а потом в один момент лишился всего, и на простой крестьянской телеге, в рогоже был увезен в ссылку в глухой Березов, по дороге потеряв жену и любимую дочь. И при этом не потерял ни жизненных сил, ни природного добродушия. Сам построил вместе с детьми церковь, в которую ходил молиться. Его полюбили местные мужики, с которыми он часто сидел вечерами, рассказывая о себе и рассуждая так: Бог дал – Бог и взял. Значит, так ему и нужно. И детей он воспитал правильно. Потому как оба его сына, уже после смерти Александра Даниловича возвращенные из ссылки Анной Иоанновной, добились значительных постов по государственной службе и верно служили отечеству.

Зарубежные психологи, такие, как Эрик Эриксон (условно разделивший жизнь человека на восемь периодов самоидентификации)   и Пол Массен (исследующий зарождение психосоциальных механизмов с детского возраста), называют возраст от тридцати до сорока «десятилетием роковой черты». Его главной характеристикой, с одной стороны, является осознание расхождения между мечтами и жизненными целями и действительностью его существования, с другой. Отечественный психолог, И.С. Кон, относит «кризис середины жизни» к периоду между сорока и пятьюдесятью годами, и считает, что он связан, в первую очередь, со снижением чувства осмысленности и полноты бытия. Обычно в таких случаях говорят: заела рутина.

В любом случае, рано или поздно, человек оказывается лицом к лицу со следующей ситуацией: все, чем он жил, к чему стремился, кажется ему (или на самом деле является) незначительным, ненужным, не стоящим потраченных усилий. И ему приходится или искать новые цели, или находить новый смысл в старых. А жизни, сил, уже осталось мало. И внешние признаки налицо: красота уходит, живот растет, появляется лысина, одышка, зубы начинают портиться.

Начинается обычно с семьи. Неудовлетворенный семейной жизнью человек смотрит в зеркало и говорит себе, скажем: «У меня остался последний шанс. Дальше уже этот товар вряд ли кому-то удастся «впарить». И пускается во все тяжкие. Пытаясь найти себя, самореализоваться. В последний раз.

Была у нас знакомая семья. Прекрасная, православная, трое детей. Но вот в тридцать семь лет муж взял, да и расстался с женой и детьми. Теперь живет один. Хотя и знали друг друга давно, и в город приехали из одной деревни. Почему? Как это произошло? Можно, конечно, вспомнить, что когда Господь приходил к Марфе и Марии, то Марфа все хлопотала по хозяйству, а Мария сидела у ног Господа и внимала. Но нужно же кому-то по хозяйству-то хлопотать? Детей воспитывать, по дому прибираться. Но вот один член семьи все хлопотал-хлопотал, а второй не смог смириться, да и ушел. Грустно это. Непереносимо грустно, потому что и она женщина хорошая, и он – человек прекрасный. А получилось, что была семья – и нет семьи.

Гораздо проще расстаются, когда в семье люди неверующие. Скажет он: «Извини, не люблю тебя больше, другую полюбил». И все. Только надолго ли эта любовь? Обычно уходят к молоденьким. Года на четыре-пять. Потом уже и силы не те, да и разница в возрасте, в интересах, в опыте дает себя знать. И распадаются такие вот парочки. Иногда возвращается мужчина в прежнюю семью, а иногда – нет. Живет один, холостякует. Не напрасно поговорка существует: седина в бороду, бес – в ребро. И где тут потеряно, где найдено? Рассказывают, впрочем, что «попробовав», успокоившись, человек понимает, что нет – ничего другого ему не нужно было, да и жизнь бы коренным образом не сменилась, выбери он в свое время другую свою половину.

Смена семьи – это, к сожалению, в ряде случаев тоже побег от реальности. Потому что юношеское «я люблю» никак нельзя отнести к взрослой жизни.   Любить, и любить страстно – это особый дар, который дается не всем и не всегда. А на смену ему приходит другой дар – любовь зрелая, любовь-привязанность, которая только копится с годами. Семью не напрасно называют школой христианского смирения, и недаром все революционеры и ниспровергатели вечных ценностей в первую очередь пытаются разрушить, размыть, растлить именно понимание семьи. Семья – это и взаимное смирение, и взаимное воспитание, и взаимная любовь. А еще – ряд компромиссов, на которые любящие люди идут один ради другого. Только вот правильно организовать семью – это тоже очень тяжелый труд. Я про себя откровенно могу сказать, например, что из меня плохой семьянин и никудышный отец. И дети, придя в подростковый возраст, тянут кто в лес, а кто – по дрова. И в церковь без нас с женой не ходят, а с нами – только сопровождаемые сильными пинками, почти насильно, ворча, кряхтя, и испытывая к самим себе огромную жалость. А все равно ведь – поглядишь на них на всех – и счастлив.

Человек может поменять не только семью, но и профессию, страну проживания, социальный статус. Чаще всего дело в той же неудовлетворенности жизнью, положением, достижениями – тем багажом, который вынесен с годами.

Профессия – то, что нарабатывается не за один день. К сожалению, со сменой профессии вы попадаете сначала в стадию эйфории (занимаетесь тем, о чем мечтали), затем – в стадию невезения (ваши прежние навыки не годятся, а новых вы еще не приобрели) и, наконец, в стадию, когда вы преодолели все трудности и выходите на взлет (тут, к сожалению, сказывается поздний старт, то есть, что вы начинаете, по сути, заново то, что, возможно, требовалось начать лет двадцать назад). Если вы с успехом преодолели эти стадии, вы победили.

Мне довелось поменять профессию в сорок лет. Четырнадцать лет работал журналистом, а потом вдруг взял и пошел в школьные учителя. Сначала у меня действительно была эйфория от того, что я занимался тем, о чем мечтал. Меня слушали, запоминали, даже отвечали на уроке. Затем вдруг навалилась неизбежная рутина этой профессии, я не справлялся, не спал ночами. И получалось плохо, неумело, неуклюже. Меня ругали, штрафовали, объясняли – как надо, с некоторым недоумением и даже раздражением. Потом пришло осознание, что дети не запоминают моих объяснений. И я начал понимать, что рассказать – не все. Главное – донести и заставить запомнить. А это – труднее всего. Плюс к тому, обнаружилось, что весь мой накопленный опыт не помогает. Учителя-соратники или отмалчивались, с некоторым злорадством наблюдая, как я барахтался, разрываясь между заполнением школьной документации и проведением школьных мероприятий или – что реже, но очень ценно – давали советы и помогали. Одно время я даже рвался назад, туда, где еще недавно все умел. И вдруг обнаружил, что там меня уже никто не ждет. Знакомства оборваны (а кому ты нужен, когда за тобой уже не стоит печатное издание и солидная должность), а другие издания вовсе не ждут тебя с распростертыми объятиями (журналистов у нас, как известно, много). Так что пока я в середине пути, но у меня есть главное – любимая работа. А остальное, думаю, приложится.

Смена места жительства – это, на мой взгляд, побег от реальности. Говорит жена мужу, например: «Давай уедем в Новую Зеландию». «А почему в Новую Зеландию?», – спрашивает удивленный муж. «А там природа лучше, – отвечает жена. И община православная есть, чем же плохо-то». Одни собираются в Новую Зеландию, другие – в Канаду, третьи – в Германию, в Мюнхен. Уезжают, устраиваются… Нет, если человек озабочен исключительно материальной стороной вопроса, он способен найти свое счастье. Как среднестатистический советский эмигрант времен застоя, чуть не заработавший от радости разрыв сердца перед ста с лишним сортами колбасы в иностранном магазине. А если речь идет о душе, – извините. Никуда вы от себя не уедете. Никуда.

Человеку, обществу, государству свойственны кризисы. Потому что их испытывает то, что живет и развивается. И любой кризис сигнализирует, что старое себя изжило, и должно образоваться что-то новое.

Только это новое лучше искать не вне себя, а внутри себя, в душе. И тогда сможешь радоваться самым простым вещам. Как Александр Данилович Меньшиков, лишенный всего состояния и потерявший близких, мог искренне радоваться церкви, которую построил своими руками, и где-то считать ее одним из лучших своих достижений в этот период жизни.

В Севилье стоит памятник Дон Гуану. Но не тому, который описан в художественной литературе, а настоящему, которому удалось найти мир в себе. Покоритель женских сердец, дуэлянт, герой многочисленных историй и легенд окончил свои дни в монастыре, полностью примирившись с миром. А его литературному персонажу это не удалось: его жизнь проходила в постоянных попытках доказать себе и всему свету, что он существует.

Многие читали поэму Лермонтова «Мцыри», но не все знают, что юноша, мечтавший о свободе, и старик, к которому он, умирая в горячке, обращал свои пламенные речи, на самом деле одно и то же лицо. Михаил Юрьевич Лермонтов, заехав в монастырь рядом с Гори, разговорился с пожилым монахом, и тот ему рассказал собственную судьбу. Только в поэме юноша погиб, а в жизни – обрел зрелость и мудрость.

Мудрость – это тот дар, который получает каждый, достойно преодолевший «десятилетие роковой черты».

«Счастье не в том, чтобы делать всегда, что хочешь, а чтобы всегда хотеть того, что делаешь», – сказал в свое время Лев Николаевич Толстой. А для этого необходимо обрести мир внутри себя. Иначе ты будешь подобен человеку, который пытается задуть нарисованное пламя.

www.pravmir.ru

Я ничего не добилась в жизни в 26 лет, чувствую себя неполноценной

Я ничего не добилась в жизни в 26 лет, чувствую себя неполноценной


Здравствуйте, Mitra!
Состояние, которое Вы описываете в своем вопросе, больше указывает на готовность координально менять свою жизнь, чем на неполноценность. Тем более, что 26 лет — это возраст, в котором ещё рано подводить итоги. В современном мире процесс взросления занимает больше времени, чем время выделенное на него в социальных нормах. Поясню. Принято считать, что человек стал взрослым, когда ему исполнилось 16, 18 или 21. И этот возраст накладывает обязательства. То есть, якобы, в этом возрасте мы должны заводить семью, строить карьеру и т.д. Такой порядок вещей (бессознательно) принуждает нас к сравнению. Мы сравниваем себя и абстрактный (несуществующий) объект, искусственно созданный социумом. Конечно проигрываем ему, что и является причиной дипрессии, а так же понижает самооценку. Даже если объект сравнения не абстрактный, а реальный, то все равно у каждого человека свои особенности развития и свой дар, который может проявляться в разном возрасте. И когда мы сравниваем себя с другими, с теми кто «успешнее» относительно социального стандарта, мы «разваливаем» уверенность в себе, то это не укрепляет фундамент для проявления уникальности и дара, а наоборот разрушает его. В реальности, 26 лет (а может быть и 40) это переходный возраст. У каждого человека свое время для перехода:
Из родительской семьи в свою взрослую. От экспериментов к выбору своей деятельности. От любви к отцу к любви другого мужчины. Подобный переход всегда будет болезненным. Так как будет означать разрушение привычного и комфортного и начало пугающего, неизвестного!
А ощущение неполноценности не относится к Вам как к человеку во всех проявлениях! Оно лишь сигнализирует о том, что определенный этап жизни подошёл к концу. И в этом этапе больше не будет ничего ЦЕННОГО! И ощущение недоразвитости тоже правильное. Но значение его в другом! Для полноценного раскрытия дара, реализации предназначения необходимо доразвиться. Всё живое плодоносит в своё время. Нужно набраться терпения. Но если эта информация Вас не успокаивает, не проясняет ситуацию, тогда возможно есть нарушение в процессе развития — сложности с одним из этапов взросления, детская травма. Тогда нужно работать индивидуально в соответствующем формате.
С уважением,
Роман Любушин!

psyhelp24.org

Ни в одной сфере жизни ничего не добилась. Совсем опустились руки

Просьбы о помощи

Напишите свою историю

Здравствуйте! Мне 34, и я ничего из себя не представляю. Ни в одной сфере жизни ничего не добилась. Не сидела без дела, всегда пыталась, но все время неудачи и провалы. Раньше еще были иллюзии, что все смогу и успею. Немного теплилась надежда всегда. А сейчас что то внутри надломилось. Нет веры абсолютно не во что. Нет сил даже встать с кровати по утрам. Понимаю, что это депрессия. Лечилась от депрессии, пила антидепрессанты, спустя какое-то время стало легче. Пропила курсом, чувствовала себя хорошо примерно месяц. Но потом неудача в личной жизни и опять скатилась в черную яму. Мне стыдно перед родными, перед друзьями, что я такая неудачница. Начала избегать людей. Нет личной жизни, карьеры, работы, денег. Я понимаю, что многое зависит от меня, но я уже не верю и нет сил, одни разочарования постоянно. Впереди беспросвет. Нет энергии и сил ни на что, на элементарные вещи. Совсем опустились руки. Хочу уйти, потому что так существовать невозможно. Помогите!
Поддержите сайт:

Зима , возраст: 34 / 30.07.2018

Отклики:

Здравствуйте, дорогая незнакомка с псевдонимом «Зима»!

Давайте разберемся с Вашими представлениями о мире и о себе. Вы считаете, что человек имеет право зваться таковым, только если он достиг высоты, и у него есть семья с набором детей, работа, дом, дача, машина и ежегодный отдых на курорте? Или подобные представления? Да, дорогая незнакомка — жизнь часто ломает наши шаблонные представления и стереотипы, которым никто не обязан соответствовать. Если Вы понизите планку требований к себе, то вздохнете спокойно: Вы не обязаны быть замужней. Вы не обязаны построить блестящую карьеру и обладать высоким заработком. Все, что нужно — это трудиться по мере своих физических и умственных способностей, получать зарплату и не влезать в финансовые долги. Вот и всё. Если друзья и родственники ценят Вас только если Вы на пьедестале почета, то они ценят не Вас. В этом случае надо менять не себя, а друзей: найти более разумных и трезвомыслящих, у которых нет перфекционизма в голове. Радуйтесь хотя бы тем преимуществам, которые Вы имеете в настоящее время: нет мужа? — но нет и рутинных обязательств, больше личного времени. Нет высоких доходов? — нет и высоких рисков. Нет слишком ответственной должности? — меньше нервов и сил посвящаете работе.
Дорогая, беспокойство и тревога забирают у нас способность мыслить рационально. Постарайтесь объективно оценить себя и свою жизнь и Вы найдете повод для счастья.

Жанна , возраст: 28 / 30.07.2018


Здравствуйте. Вы – человек, прежде всего. Вы пишете, что ни в одной сфере успеха пока не добились, и это означает, что вы не повелись на провокации: скоростное обогащение завлекающих реклам, услуг финансовых компаний, и прочих «прелестей возможной кабалы» от которой страдают так много людей. У вас есть родные, у вас есть друзья, — поверьте, что это так драгоценно. Потому не закрывайтесь от людей, ведь они (с Божьей помощью) могут помочь нам в наших начинаниях. Попробуйте выбрать одну сфер жизни, и каждый день маленькими шагами идти к цели. А там подтянутcя и другие сферы. Но все начинается с цели. Знаете, был такой советский великий знаток слова Д.С. Лихачев, он писал, что можно определять цель своей жизни по-разному, но цель должна быть.
И правда, кто-то живет чтобы приносить пользу людям, а кто-то исключительно для себя. Ведь смысл пребывания на Земле в том, чтобы стать Человеком, — так считал выдающийся хирург и просто верующий Н.И Пирогов.
Так что будет учиться отличать зерна от плевел. В противовес всему ложному и навязанному нам потребительской рекламой, Будем принимать, то, что нужно нашей душе для спасения, и принесения пользы ближним.

Татьяна , возраст: 38 / 31.07.2018


Такой этап бывает один раз в жизни обязательно, нужно начинать с маленьких шажочков, ведь мир прекрасен, но вы этого не видете сейчас, пелена стоит перед глазами
Попробуйте сначала гулять вечерами просто и найти подружку которой можно все это высказать, или друга, легкое общение должно быть.
Попробуйте резко сменить поле деятельности, не долбить в сторону карьеры, а наоборот например, заняться, абстракным экспрессионизмом, или писать стихи/музыку попробовать, у вас например могут открыться новые таланты о которых вы даже не знали.
Cвет нас всех ждет впереди (это я прочитал на этом сайте)
Попробуйте увидеть его РАНЬШЕ ВСЕХ, возможно это ваш шанс

Владимир , возраст: 30 / 31.07.2018


Здравствуйте. А не общественное ли мнение так на вас давит? Вы действительно считаете, что отсутствие мужа, карьеры, денег делают из вас «ничего из себя не представляющего человека»?! Это заблуждение. Вы личность, индивидуальность, в вас есть масса достоинств, вот это — несомненно. Живите так, как считаете нужным! Честно, законно, по совести! Вы — женщина, а не солдат Джейн! За что вам должно быть стыдно, ведь вы не сделали ничего плохого. Сделайте глубокий вдох-выдох, улыбнитесь и идите по жизни дальше, никому, ничего не доказывая. Ваша жизнь — она только ваша, и вы сами решите как её прожить.

Ирина , возраст: 30 / 31.07.2018


Дорогая Зима!
Как же должно быть тебе холодно, раз у тебя такой ник (ничего, что я на ты? Но прочитала пост и как-будто почувствовала близкого человека).
Как бы мне хотелось найти слова утешения!
Даже если все из рук вон плохо — ты не неудачница. Разве можно назвать неудачником человека, который попал в ураган и потерял все? Нет конечно. Ты переживаешь свой ураган. Переживешь и справишься.

Все что я могу — обнять тебя. Обнимаю крепко-крепко. Печалюсь вместе с тобой над твоими бедами. И верю (даже если ты не веришь), что все они пройдут.

34 года это не конец жизни и не конец света. Ведь никогда не знаешь, что будет завтра. Все может измениться к лучшему в одну минуту — у Господа хватить ресурсов и любви для этого.

Один совет все же дать могу. Когда накрывает безысходность, это нужно пережить — как приступ болезни. Твердить себе, что это пройдет. Когда немного отпускает — вставать и пусть в сотый раз пробовать изменить свою жизнь, как бы плохо ни было. Делать хоть что-то, хвататься за каждую возможность. Искать хоть малейший просвет. Даже если нет сил и ориентиров, и вера разбита. Все это просто нужно пережить.
А там, глядишь, и солнце взойдет))
И помни: я тебя обнимаю.

Elle , возраст: 32 / 31.07.2018


Зима, мне тоже скоро 34, и я ничего не добилась ни в одной сфере жизни, по меркам общества. У меня пока нет мужа и детей, почти нет друзей, нет особых талантов и увлечений, слабое здоровье, есть только работа с такой маленькой зарплатой, что страшно вдумываться. Я тоже переживала по этому поводу, но потом посмотрела вокруг, и увидела, что на самом деле таких людей как мы много, по разным причинам. Это не значит, что мы не люди, просто так сложилось, не надо себя гнобить, этим себе не поможешь. У кого-то еще хуже, я знаю таких людей. Вы сравниваете себя только с успешными людьми, но ведь многим людям хуже, чем вам. Есть инвалиды, психически больные люди, и они тоже Люди, не смотрите только на успешных. Нам не дано понять, почему мир так устроен, почему один инвалид, а другой здоровый, один бедный, а другой богатый, и т.п. В этом деле советую положиться на волю Бога. Только ему это ведомо и сверху все видно. Положиться, и смириться с самой собой, со своей жизнью, не биться головой об стену, а по мере сил улучшать то, что можно улучшить. А силы можно взять у психотерапевта и у Бога. Если вы такая, ну не карьеристка вы, как и я, и многие, ну что теперь. А есть обычные люди, работающие на обычных работах — продавцами, и т.п, и среди них не мало хороших добрых людей. Я наблюдаюсь у психотерапевта по поводу депрессии и пью антидепрессанты уже несколько лет (под контролем врача), потому что от сложных условий жизни, вызывающих стресс, мне пока деться некуда, только они помогают мне держаться, если надо будет, буду пить их всю жизнь, ничего страшного. Для устойчивого результата их надо пить от полугода и более. И еще мне помогает Бог, церковь. Недавно я была около мощей одной святой старицы, как же там хорошо и благодатно! Все проблемы будто отходят на второй план, чувствуешь благодать святого места, и вера и надежда появляются в душе! И находясь там, жить начинает хотеться, видеть солнце, цветы, пить святую воду, и знать, что есть святые, помогающие людям в их скорбях. Это радость и утешение. Ежедневно сотни и тысячи людей приходят к ней со своими бедами и просьбами, и она помогает! И мне однажды помогла, я ходила ее благодарить, и рассказать о своих нуждах и желаниях сердца. И вам советую, идите к свету божественному. У Бога нет разделения на успешных и неудачников, он смотрит только на сердца людей. Порой у бедняка сердце золотое, а у богача гнилое.

Свирель , возраст: 33 / 31.07.2018


Спасибо всем, дорогие мои, за отклики! Такие искренние и теплые! Как же хорошо, что есть такие неравнодушные люди. Каждый пост огромная поддержка для меня. И Вам всего самого доброго и светлого, друзья.

Зима , возраст: 34 / 01.08.2018



  Предыдущая просьба Следующая просьба  
Вернуться в начало раздела

www.pobedish.ru

5 признаков, что вы ничего не добьетесь в жизни

К моменту взросления люди уже определяются, чего же они хотят, что сделает их успешным и счастливым человеком. Для кого-то самое главное — хорошая карьера, для кого-то — высокая зарплата, кто-то хочет путешествовать постоянно, а для кого-то смысл в жизни заключается в уютном семейном гнездышке и детях. Не важно, что выбрали для себя вы, главное — уметь не только мечтать, но и действовать, если вы хотите чего-то добиться. Чаще всего по людям не так уж и трудно заметить, кто это: неуспешный и закомплексованный человек или тот, кто непременно всего добьётся. Если вы действительно хотите быть счастливым человеком, вам необходимо убедиться, что вы не соответствуете приведённым ниже признакам. Ведь люди, которые имеют перечисленные ниже черты характера, редко чего-то добиваются.

Вера в чудеса

Не стоит постоянно ждать, что судьба непременно сама принесёт вам всё, что вы попросите, на блюдечке с голубой каёмочкой. Разумеется, это не значит, что нельзя, например, периодически принимать участие в лотереях, но не возлагайте на удачу все ваши надежды, забыв о том, что нужно «не плошать» и самому. И уж тем более не вкладывайте все свои деньги в возможность поучаствовать в очередной лотерее или в новую «проверенную на все сто процентов» финансовую пирамиду, где ничего не нужно делать — только ждать и считать прибыль. Не бывает людей, к которым фортуна поворачивалась бы лицом каждый раз, когда это нужно. Даже если вы одержите победу один раз, это вовсе не значит, что непременно повезет и в следующий. Вера в чудеса — это, конечно, неплохо, однако она не должна мешать вам действовать самостоятельно, не полагаясь только на «волю небес».

Вы слишком долго думаете

Разумеется, полезно всё обдумать, взвесить все «за и против», а уже потом начать действовать во имя своей мечты. Но не нужно выделять на обдумывание слишком много времени. Если вы хотите многого добиться в жизни, важно не только размышлять о своей цели, но и вовремя начать действовать. Если судьба предоставляет вам шанс, не нужно зацикливаться на анализе ситуации и поиске недостатков, трудностей и подводных камней, чтобы заранее подстелить себе «соломку». Действуйте! Даже если всё закончится неудачей, знайте, что вы хотя бы пытались. Только пытаясь снова и снова, вы можете многому научиться, так что в следующий раз непременно допустите меньше ошибок и сможете добиться лучшего результата. Старайтесь не уделять анализу ситуации слишком много времени, в противном случае вы так и застрянете на этапе обдумывания. Помните: пока вы сомневаетесь, кто-то другой может использовать ваш шанс и добиться успеха.

Вы не учитесь на своих ошибках

Если вы не будете учиться не то что на чужих, но даже на своих ошибках, то вряд ли чего-нибудь добьётесь. Присмотритесь к себе и своему окружению. Сколько раз вы прощали тех, кто уже не раз причинял вам боль и, скорее всего, ещё не раз доставит проблемы? Сколько раз вы упускали свои шансы, занявшись чем-нибудь второстепенным и забыв обо всём? Ошибаться полезно только в том случае, если после этого вы способны сделать определённые выводы и понять, как действовать не стоит. Если же жизнь абсолютно ничему вас не учит и вы раз за разом наступаете на одни и те же грабли, которые прекрасно видите в траве, значит, вы никогда ничего не добьётесь.

Вы постоянно сомневаетесь в себе

Тот, кто не верит в свои силы, никогда ничего не добьётся, как бы он ни старался. Даже если вы начнёте действовать, без веры в свои силы вы подсознательно будете ждать ошибок, которые можете совершить и тем самым всё непременно разрушить. А когда человек чего-то очень ждёт, это непременно случается. Ведь вы сами своими мыслями и фразами о том, что ничего не можете, будете подталкивать себя к неудачам.

Или, ещё хуже, вы даже не будете пытаться, мотивируя это тем, что вы — неудачник, и у вас всё равно ничего никогда не получится. Как вы можете знать, если даже не попробовали? Верить в себя и свои силы необходимо, если вы хотите воплотить свои мечты в реальность. В противном случае вы так и застрянете в неудачах, которых специально и почти сознательно добивались вместо своих целей.

Вас всё время что-то отвлекает

Если вы не умеете сконцентрироваться на своих целях и мечтах, когда это нужно, то вряд ли вы сможете многого добиться. Ведь вместо того, чтобы начать действовать и стараться во благо своего будущего, вы занимаетесь совсем не тем, и потому не можете добиться никаких результатов. Например, вы хотите построить карьеру, но вместо этого просиживаете в социальных сетях на рабочем месте, или мечтаете о счастливой семье и детях, но никак не можете сосредоточиться только на одной женщине. В таком случае вам лучше призадуматься, а так ли сильно вам нужно то, о чём вы мечтаете, раз ради этого вы не можете победить даже собственную лень и неумение сосредотачиваться? Быть может, вы просто выбрали не ту цель?

Если вы нашли совпадение только по одному пункту, это не так уж и страшно. Однако если вы узнали себя абсолютно в каждом признаке — это уже повод бить тревогу. С таким отношением к своим желаниям и целям вы никогда ничего не добьётесь и станете смотреть на самого себя с недовольством и отвращением. Быть неудачником — это привычка, от которой не только можно, но и непременно нужно избавиться. Только взяв себя в руки, вы сможете поверить в себя и начнёте работать на благо своего счастливого будущего. Берегите себя, описывайте в комментариях своё мнение и не забывайте нажимать на кнопки, чтобы рассказать о статье в социальных сетях и

На нашем канале в Яндекс.Дзен всегда самые интересные статьи по этой теме. Обязательно подпишитесь!

10 августа 01:17

gurutest.ru

Мне 29 лет, я ничего не добилась в жизни. — Психология

Здравствуйте, Светлана!

Давайте подумаем, как сделать так, чтобы Ваши мечты стали реальностью. Очевидно, что та жизнь, которой Вы сейчас живете, Вас не устраивает. Вы будто идете по знакомой дороге, никуда не сворачивая. Очевидно, что ни работа, ни личная жизнь, ни общение с людьми не удовлетворяют Ваших потребностей. И логичный вывод: если Вам не нравится ваша жизнь, ее нужно изменить и подстроить под свои желания. Поэтому первый вопрос, который Вы себе можете задать в этой ситуации: «А как мне поменять то, что не устраивает?» и «Какие способы я применяла для изменения ситуации». Может быть Вам не хватает силы духа все изменить? Нелегко резко поменять жизнь. При этом, Вы, конечно, не узнаете что впереди, если не будете рисковать. Поэтому выбор состоит в следующем: Вы остаетесь с тем, что сейчас у Вас есть. При этом Вы испытываете уже испытывает депрессивное состояние. Или решаетесь на изменения, потерпев период становления новой жизни и беспокойства с этим связанного.

Видимо когда-то Вы стали заниматься не тем, что действительно было по душе. Так ушли годы. Сейчас как зону ближайшего развития я воспринимаю Ваше увлечение танцами, потому что это занятие, которое Вы выбрали в соответствии со своими истинными желаниями. При этом танцы могут стать для Вас большим, чем есть сейчас. Это и выступления, и новые знакомства (в том числе с мужчинами). Попробуйте, например, парные танцы. Подумайте, как сделать свое хобби более масштабным. Это позволит Вам открыть двери для новых знакомств и в целом поменяет жизнь.

Мне кажется важным помимо прочего обратить внимание на Ваши установки. Например: «Я боюсь остаться старой девой, везде пишут, что надо выходить замуж и рожать до 25 лет. А мне уже далеко за 25! » Все это очень условно. В Европе, например, принято выходить замуж позже, когда уже человек встал на ноги. Там брак после 30 — обычное и нормальное явление. У нас, кстати, сейчас тоже к этому идет. Поэтому все зависит от общества, в котором человек живет. Если вокруг Вас все давно замужем, да еще и родители по этому поводу нервничают, конечно, Вам будет казаться, что время поджимает. А если бы Вы оказались в компании женщин, которые строят карьеру, и им не до брака, то могли бы воспринимать ситуацию с точностью до наоборот.

Ваши слова: «Я увлекаюсь психологией, но менять профессию уже поздно.» В психологии очень много людей, которые пришли в профессию не сразу. В том числе знаю достаточно успешных коллег, у которых это стало вторым высшим образованием. Плюс ко всему, в возрасте, когда обычно поступают в институт, крайне трудно понять, что же является твоим истинным призванием. Так что смену профессии можно воспринимать как продуманный шаг взрослого человека, который понял чего хочет от жизни.

Сейчас все выглядит так, словно Вы не можете найти свое место в жизни. Дело, например, не в том, что у всех свои семьи, а Вы какая-то не такая. А в том, что Вы не общаетесь с теми, у кого нет семьи и кто занят другими делами. С кем можно видеться в кафе, ездить на море, ходить на вечеринки. И на данный момент нет возможности с этими людьми познакомиться, потому что Вы начали замыкаться и не посещаете регулярно те места, где можно встретить кого-то. Вы пишете: «Мечтать все тяжелее». Именно потому что это мечты. Если они не переходят в реальность, то становятся пустыми и бесполезными. А от Вас сейчас зависит решитесь Вы на изменения или нет.

Если Вам потребуются дополнительные консультации и помощь в обретении смысла жизни, обращайтесь. Буду рада Вам помочь.

С уважением, Любовь.

www.liveexpert.ru

Что мне делать со своей жизнью

Ирина Корнилова, добрый вечер )

Джоанна, вы в деталях рассматриваете себя в зеркало — знаете всё-всё о своих волосах, фигуре, лице. И чувствуете комплексы по поводу каждой черты в отдельности. Но при этом, когда описываете своих друзей, пишете о них «Симпатичные, с горящими глазами, харизматичные. Их внешность я оцениваю положительно». Невзирая на то, что внешность в других людях для вас очень важна, своих друзей вы воспринимаете не по густоте волос, ширине плеч, степени накачанности пресса или размера груди — они просто СИМПАТИЧНЫЕ. Потому что они вам НРАВЯТСЯ, как люди. В этом-то и кроется секрет парочек, где один партнер красивый внешне, а другой — вполне заурядный или даже хуже.

Нажмите, чтобы раскрыть…

Возможно, да — я оцениваю их внешний облик в целом, в сочетании с характером. Я подмечаю особенности их внешности, но они не имеют решающего значения. Вспомнила еще про одну приятельницу, мою ровесницу, с бывшей работы. Она симпатичная, у нее есть недостатки, о которых она знает и спокойно относится. У нее сын 7 лет, недавно она развелась и родила вот на днях от нового МЧ. Она чувствует себя ДОСТОЙНОЙ женщиной. Не циклится. Даже как-то смеется над своими небольшими недостатками вн-ти. И одевается она так, как хочет, и в любой одежде чувствует себя нормально. Хоть в простой обычной куртке, хоть в платье, больше похожем на комбинацию. Т. е. Человек реально не парится, что «кто-то может подумать что я плохо одета или увидит недостатки фигуры». Говорит, что года в 23 переборола комплекс «дурнушки», поняла что нравится мужчинам и что чужое мнение не так уж важно. Вот бы мне такому научиться.

Далеко не все мужчины выбирают себе спутницу по внешности. Оценивая человека по внешности, придавая ей ключевую роль, человека воспринимают, как вещь — выбирают так же, как одежду или мебель или какую-то безделушку.

Нажмите, чтобы раскрыть…

Согласна, наверное это так. Только я себя оцениваю наверное вот так — как мебель или какую-то безделушку. Своей ценности как личность не чувствую. Ценности и цельности.
Мне надо чтобы другие сказали что-то обо мне. А сама я не знаю, какая я. Симпатичная или уродина (внешность-хамелеон, в разные моменты выгляжу по разному), умная или дура, общительная/ замкнутая, творческая/обычная. Наверно, поэтому так зависима от чужого мнения, оценок. Есть в голове образ того, какой хочу быть — ну например, жизнерадостной, общительной, красивой, уверенной. А есть то, что думаю на самом деле о себе СЕЙЧАС. К этому образу стремлюсь и постоянно не дотягиваю.

Мне раньше казалось, что если есть внешность, то душа и «внутренняя красота» необязательны. То что у меня душа некрасивая, я давно как-то приняла. «Спасибо» матери, и отцу. Возможно, с этим мне надо работать.

Ощущение себя сейчас как некой пустышки с подгнивающей внешней оболочкой. Как будто нет стержня внутреннего, не знаю, на какие качества в себе опираться чтобы чувствовать себя уверенно по жизни.

Давно в псих. Книге прочитала совет, что не нужно делать все ставки на одну, очень ненадежную карту — на внешность. Есть и внутр. Качества, которые не меняются с годами, на них типа надо ставить.

А я испытала за свою жизнь очень много ненависти, в моменты ссор часто желала родителям самого плохого, потом ч-во вины неизменно. Ссорясь и скандаля с ними, защищая себя, я внутри чувствовала что я аморальная и прогнившая душонка. Т. е. Я чувствую себя плохой изначально. Вот за что уважать себя, когда и внешность не особо, и душа так себе.

И знакомясь с новыми людьми, входя в новые коллективы (учеба, работа), я несла в себе этот секрет, как мину замедленного действия. Рано или поздно всё выходило наружу.

Сейчас уже ч-во плохости несколько ослабло, я анализировала свое прошлое, и поняла что не все так однозначно, что мой гнев и ненависть тогда — это естественные реакции человека в такой ситуации. И на работе некоторые подобные конфликты были с коллегами, у меня как крышу срывало, я боялась потом что со мной общаться никто не будет, наверно мне виделась та же ситуация что и с родителями. Ну вот сейчас, ч-во вины поуменьшилось, но осталась пустота в душе. И много рваных дыр, которые надо чем-то заполнить.

Вспомните актрису Фаину Раневскую, Рину Зеленую, Татьяну Пельтцер, посмотрите фотографии Коко Шанель, Эдит Пиаф. Эти женщины были популярны и любимы, несмотря на далеко не модельную внешность. И, кстати, никто из них не был в восторге от своей внешности

Нажмите, чтобы раскрыть…

Ну вот что-то я не могу провести ни одной параллели между собой и Фаиной Раневской… Мне кажется, они были в первую очередь ЛИЧНОСТИ и восхищались ими как личностями. А были ли они счастливы в личной жизни — вопрос. Спасибо за пример, я подумаю с этой точки зрения.
А мне ближе образы других женщин. Ну например Ирина Хакамада) Она такая харизматичная, обалдеть (слушала ее лекции на ютубе). Не красавица, но глаз не оторвать от нее (имхо), энергия такая! А Гала Сальвадора Дали, Лиля Брик тоже далеко не были красотками. Но себя они ценили и любили И мужчины их любили.

Возможно уже пришло для вас время расстаться со своими детскими комплексами по поводу внешности. Мало ли что нам говорили мамы и папы в детстве.

Нажмите, чтобы раскрыть…

Да, пришло. А как это сделать? Я этого сама очень хочу, поверьте. Хочу прояснить один момент. Моего отношения к себе (и своей внешности) вполне хватает для обыденной серой жизни, чтобы ходить туда-сюда по улицам, на работу и домой, быть в рамках стереотипов. Жизни, которая может продолжаться годами, а потом оборваться естественным путем)))

Для яркой жизни, перемен, встреч с новыми людьми и новыми перспективами (питер тот же) считаю что у меня нет внутреннего стержня (не знаю, кто я есть на самом деле, ориентируюсь на мнение окружающих), и не хватает уверенности.

Если бы я могла просто перестать комплексовать, я бы это сделала сразу. Умом то я понимаю многое. Мне кажется, это все уже не уровне ума, а глубже, где то в подсознании. Мотивашек хватает на некоторое время (да, что-то меняется после прочтения статьи, книги). Потом опять… И все же, что то я делала не так, если до сих пор не решила проблемы. Или мне это выгодно (читала на этом форуме статью про вторичную выгоду)

Я все время думаю как меня оценивают окружающие, даже незнакомые. Приведу пример. Я по городу часто хожу гулять ОДНА, называю это медитацией. Побродить, посидеть в парке с книжкой, подумать о чем нибудь. Про себя думаю, что окружающие считают меня «городской сумасшедшей», потому что одна.

Если я иду куда нибудь и потом вспоминаю что мне нужно вернуться, то стараюсь помедлить, чтобы не выглядело как будто ни с того ни сего развернулась и пошла назад.
В магазинах, мне неприятны оценивающие взгляды продавщиц, особенно если нет других посетителей. Мне все время кажется, что меня считают странной-нелепой, неплатежеспособной. А когда ко мне плохо относятся, и я плохо отношусь.

Куда ни приду, кажется что я отличаюсь от других примерно так же как белая ворона. Чувствую себя иногда фриком, хотя до настоящих фриков мне далеко — они гораздо экстравагантнее и ярче, в общем чув. Себя серой мышью-фриком.
Нужно как-то забить на все это, позволить себе быть странной в глазах других? Раньше проводила эксперименты, специально одевалась или красилась очень странно и выходила на улицу, к людям.

Научиться прощать то, что было непонятно и обидно в детском возрасте. Обиды на родителей — это такие же детские обиды. Стоит ли на них тратить свою жизнь?

Нажмите, чтобы раскрыть…

Допустим, я простила обиды. Что я, буду мстить своей матери что ли… А установки то их, вложенные в мою голову ОСТАЛИСЬ. Остались и портят мне жизнь. Вот это доводит порой до отчаяния. Когда понимаешь, что на каждом шагу я действую как ущербный человек, не потому что таким на самом деле являюсь, а потому что так запрограммировали. И их так много, как тараканов. Не даром говорят, тараканы в голове.
На родителей я не обижаюсь, с отцом не общаюсь.

На самом деле на ваши слова нашли у меня отклик в душе. Ситуацию вы описали, видимо, стандартную, но она как про нашу семью. Мать так и говорила, что они сбивают спесь. Отец тоже видимо так воспитывал. Мать говорила, что раньше у нее была послушная дочка, лет в 12 как подменили, и она решила сменить тактику воспитания, типа она совершила ошибку что в детстве очень сильно любила меня, в результате чего я якобы зазналась. И она начала гнобить. Пр подростковый возраст они, видимо, ничего не слышали… Но я была примерным подростком — не пила не курила не гуляла, школу не прогуливала. Только может более резкой стала, своенравной. Ну что ж, спасибо им, привили чувство вины веру в то что я чудовище, не достойное ничего хорошего. Научили подавлять свои эмоции («ты не имеешь права голоса», «ты всегда виновата», «большинство всегда право»).

Знаете, доктор, я не понимаю только одного. Они не понимали что портят мне психику и будущую жизнь?

Эти слова которые я приводила, разве нормальны, слышать от отца дочери? Или запрещать есть, попрекать едой. Отец еще внушал почти каждый день «ты неудачница, ничего не добьешься» — тоже воспитывал. Он же ПРОГРАММИРОВАЛ на это. Может, он специально хотел напакостить, желал зла.

Ваши слова о том, что родители — люди со своими проблемами… Да, это так. У них сложные характеры, комплексы, снобизм отца и манипуляции матери. Мать очень большой манипулятор. Она тоже, насколько я знаю, болезненно переживала то, что её отец ее считал некрасивой, а младшую ее сестру любил. У отца тоже какие-то обиды на мать и на отца были (отцы у них обоих пили).

Ну допустим, что у них были свои проблемы, свой уровень развития на тот момент. Знаете, такое чувство как будто переходный возраст случился тогда не у меня, а у отца. Что-то мне сложно формулировать, мысли спутанные. А я понимаю, что эта тема важна для меня, разобраться.

Ну разве это оправдывает ту жестокость? Отец ведь очень умный человек, он профессиональный программист и шахматист, просчитывает ходы вперед. Мне кажется, он специально программировал меня. У него есть дочь от первого брака, моя старшая сестра Анна. С ней он попрощался когда ей исполнилось 18, типа всё, алименты больше платить не буду, больше не приезжай к нам. Назвал ее отрезанным ломтем. (потом еще толстой обзывал) А потом меня ломтем. Может у него шизофрения какая-нибудь или другое заболевание психики? Разве нормальный человек так сделает.

Или они всё же не ведали что творили? Или просто недостаточно любили? Прессинг двоих взрослых людей, от которых полностью зависишь, плюс мл. Сестры. Сплотились втроем. Интересно, могла ли я тогда как-то по другому себя вести, повлиять на ситуацию, зависело ли что то от меня… Я здесь не пишу, но я предпринимала попытки наладить отношения, поговорить, но они слышали только то что им выгодно и чуть что в ор и обвинения.

Справедливости ради надо сказать, что были иногда и хорошие моменты. Иногда.

Я Ваши слова буду ещё перечитывать и думать. Мне важно разобраться. Что это было — осознанный террор или скажем так, роковая ошибка двух запутавшихся людей. И почему я всему верила, почему не фильтровала. Может мне себя винить?

Какие у вас сейчас отношения с родителями? С сестрой?

Нажмите, чтобы раскрыть…

В 2013 родители развелись, мы с сетрой и матерью выкупили у отца его долю в квартире (он настаивал на разделе имущества).

ОТЕЦ

С отцом я не общаюсь. Хочу сказать, что с бабушкой по отцу, мы хорошо общались до этого. Потом в 2-13 он стал приезжать к ней и жаловаться на нас. Он ей сказал, в числе прочих басен, что я типа угрожаю убить его (это он сочинил). В результате чего мне звонит бабушка и орет бешеным голосом, что она придет и голову мне оторвет если что-то с отцом случится. Я бросила трубку, была в шоке. И с бабушкой и тетей (сестрой отца) я перестала общаться на 3 года.

БАБУШКА

Но вдруг я стала чувствовать потребность наладить общение. Особенно когда задумалась о переезде. Мне было невыносимо уехать и не наладить отношения. Стала скучать по общению с бабушкой. В мае этого года я позвонила бабушке и сказала что я приеду к ней. Я приехала и мы снова начали общаться. За это время она сама поняла что совершила глупость (хотя не признается прямым текстом), и тетя. Вот, теперь мы постоянно общаемся, созваниваемся. Отцу она сообщила что я приезжаю, и он теперь когда звонит ей, интересуется приезжала ли я. Не знаю зачем. С ним я общаться не готова и не вижу смысла. Но мне было интересно узнать как он живет. Когда узнала что он взял ипотеку в 60 лет на 10 лет, как-то защемило сердце немного. Жалко его стало. С другой стороны, раз платит каждый месяц по 25 тысяч, значит есть деньги.

СЕСТРА

Недавно наладила общение. Тоже почувствовала потребность в этом. Ей 28 лет, замужем и они недавно уехали на Север. И вот перед отъездом мы начали общаться. Несколько раз встретились, гуляли и разговаривали. Раньше мы никогда не разговаривали, спасибо матери опять же — воспитала ненависть взаимную и соперничество. А сейчас я поняла что она изменилась, больше не та истеричка, держащаяся за юбку матери. Мы обе изменились. Она сказала, что пожив отдельно, перестала идеализировать мать и стала видеть её недостатки характера. Мы разговаривали о дестве, о прошлом и о будущем, оказалось что у нас есть общие темы и есть о чем поговорить. Для меня стало откровением узнать что она тоже не была счастлива в семье, не было ощущения семьи. Хотя она была залюбленная дочка. Она сказала что помнит те дикие сцены с отцом, и что если бы она тогда понимала что-то, то вела бы себя по другому.

Поговорив с ней, у меня камень какой то упал с души. Я выговорилась, сбросила груз, как будто крылья выросли. Меня прямо что-то толкало к общению, я не могла допустить чтобы она уехала вот так просто.
И еще я организовала ей встречу с бабушкой, с которой она также не общалась. И бабушка, и сестра были растроганы этой встречей (мы вдвоем 2 внучки к ней приехали)

Сейчас мы переписываемся, созваниваемся. В планах есть еще более укрепить общение.

МАТЬ

С матерью я сейчас живу, перебралась неделю назад. Я сразу проговорила как я хочу чтобы мы жили — СОБЛЮДАТЬ ЛИЧНОЕ ПРОСТРАНСТВО друг друга, стучаться в комнату, не выбрасывать мои вещи без спросу и не трогать ничего. Я боялась повторения скандалов, боялась и сама не удержаться.
Общаться в нормальном понимании этого слова я с ней не могу. При ней я деревенею, мы на разных волнах как будто. Я если что то рассказываю, вижу как она непонимающе смотрит. Чувствую досаду. С ней я чаще молчу и не считаю нужным соблюдать светские приличия. Пришла поела, помыла посуду ушла. Ну она как-то пытается общаться, что-то спрашивает. Но мои пожелания все учла, стучится.

Если меня что то начинает раздражать, я сдерживаюсь и потом говорю спокойно (бытовые вещи). Я как бы заново прохожу ситуацию сожительства.

В июне я брала путевки в санаторий на несколько дней, приглашала мать.

У меня тоже с ней была потребность наладить общение. Мне ее почему то жалко. Жалость и раздражение. Но в санатории мы почти не разговаривали, ее реплики мне казались глупыми, наигранными, и я сама тоже была какой то наигранной. Мы ходили в бассейн, столовую, катались на великах и т. д. Я устаю от общения с ней. Я как бы от нее отгораживаюсь защитным барьером. И на это тратится энергия.

Не хочу из себя ничего вымучивать. Считаю прогрессом уже то, что мы находим общий язык по бытовым вопросам. Раньше ведь только крики были и неадекват полнейший. Ну сейчас в 57 лет я думаю ей не надо этого. Посмотрим как дальше будет.

Меня разозлило, что она всем рассказала -растрепала что я приехала сюда жить, и преподнесла это как «Дочь вернулась». Мне потом звонят знакомые общие и поздравляют. Я ей сказала, что я не вернулась, что это временный и вынужденный вариант.

 

www.psysovet.ru

Я ничего не добился в жизни

Как мне быть и как жить дальше? ПРОШУ ВАС прочитайте до конца!!!
Меня зовут Дархан. Вот моя история жизни в кратце:
1. Детство. Я родился в семье инженера (отец) и бухгалтера (мать). В детском саду все было хорошо. В школьные годы тоже, я учился на отлично, был активистом (данное мне задание я выполнять). Отец умер когда я учился на 8 классе и мы остались с мамой одни. Жили мы в ауле. Если честно я так сильно не ощущал отсутствие отца морально. Бывали дни сложные финансовом плане. Но я не испытывал этого. Наверное мама не давала этому поводу испортить мне психику. Я закончил школу и сдал ЕНТ не переживая и набрал приличный балл для того года, поступил в ВУЗ в Астане. Мы с мамой приехали сдавать документы и мама была со мной вместе все эти годы учебы. Ради меня мама на все решалось. Я благодарен ей за все. Я люблю ее очень очень сильно. И вот внезапно после получения диплома мамы не стало. Это произошло за три дня. То что мамы не стало на меня сильно повлияло. Я похоронил ее. Приехал в город обустраиваться на работу через мужа родственницы (на счет работы мама просила до смерти). Ну вот я на работе. Работал по совести и старался быть прилежным. Но в душе было одиночество. Бывали дни когда мне было очень сложно и тяжело морально. И хотелось махнуть на все рукой, но сдерживало просто то что «нельзя». И жил так себе работа дом дом работа. Никаких целей на будущее и стремления. И как то раз мой одноклассник дал номер телефона своей одногруппницы которая работала в этом городе для того чтобы я был одинок и общался. И так мы начали общаться и поженились. Родители ее во всем помогали и помогают в данное время, свадьбу сыграли нам, жилье купили и с детьми помогают. Все супер если так посмотреть. Есть большое НО:
Во-первых мне так жить не комфортно и стыдно потому что моя мужская гордость не позволяет. Но изменить ничего пока не могу. Финансовом плане я бедный и не много я зарабатываю для полного обеспечения семью.
Вторая проблема на работе, в моем коллективе в прямом смысле несправедливость. Меня и пару еще сотрудников хотят уволить. Зная что я умею работать чувствую себя несправедливо оцененным и обижен. Как будто я не квалифицированный сотрудник. Много лет проработал на одном месте. Отдавал душу и время, здоровье. Теперь не знаю куда идти и как искать где искать работу. Я стал неуверенным в себе. В семье на фоне моего душевного неравновесия ссоры. Но я еще не говорил что меня хотят сократить.
Всегда себя чувствую в одиночестве и как будто меня не понимают мои близкие. Хочу добиться сам всего но у меня не получается. Я в отчаянье. В голове плохие мысли что я неудачник и тд и тп. Я не знаю и боюсь искать работу. Не разу не сталкивался с этой проблемой. Мне 30 лет. И возраст тоже влияет на внутреннее мое Я. Такой возраст и ничего добился. Я просто в тихом УЖАСЕ. Я чувствую себя потерянным. И со стороны супруги поддержки моральной и душевной не чувствую (или мне так кажется). Все запутанно и смутно. Мне кажется если я уволюсь с работы то мир рухнет и жизнь на этом остановиться(((.
Прошу Вас искренне помогите мне выйти с такого состояние душу и реальности. Как мне изменится? ПРАВДА МНЕ очень тяжело. Никого нет кому мне давать советы. Я

www.all-psy.com

Отправить ответ

avatar
  Подписаться  
Уведомление о